育兒樂園

Oct 14, 2021

聽完老師一席話,我才明白爭強好勝、見不得別人好的孩子,最怕這麼管教

昨天看到後臺一條留言:

看到這段話,瞬間勾起了我曾經「逼CC成為一個 「輸得起」的娃」的那段灰暗時光。

想當年,我也被CC的好勝心折磨得痛不欲生。

好奇心和好勝心雙爆棚的她,凡事都有興趣,凡事都要爭個一二。

就連出門旅行,和同行人走在一起,她都必須要走在最前邊,一旦有人超過她,她立馬加快腳步奪回先鋒位置。

吃飯要第一個吃完,滑滑梯要比別人滑得快......生命不息,折騰不止,為這點好勝心可沒少受傷。

而種種看上去「心胸狹隘」的行為,也沒少讓我腦仁疼。

所以,關于養一個爭強好勝、倔強難馴的娃,我可太有話說了。

好勝心並不是壞事,相反,還有很多好處

孩子輸了不認?幹什麼都要爭一名?

恭喜你,那說明你養了一個心氣兒高的孩子,說明他對自己有要求,對人生有追求。沒有當一天和尚撞一天鐘的敷衍,也沒有吃飽混天黑的消極。

這樣的孩子天 生自帶超強的內驅力,做事永遠不缺動力。

而且,他們一般都有一股子不服輸的勁頭(有時候也表現為不服氣)。

初期養育起來可能確實很煩人,動不動就炸毛!

我家CC小時候常為什麼哭呢?

不是第一個吃完飯的,哭;

不是第一個進家門的,哭;

一點雞毛蒜皮的事就鬧翻天。

但是, 一旦過 了幼年 時期,父母的福利時刻就來了!

孩子日益成熟後,就不會總盯著誰跑得更快、誰先吃完飯、遊戲誰贏這種小事了,他會轉移到更高的目標,如學習成績更好、工作業績超標等,那時候你就該偷著樂了。

只要他感興趣,這樣的娃雞起自己來你攔都攔不住, 爭強好勝的孩子,哪個人生階段都不服輸。

不需要家長費盡心思地引導、鼓勵,更不用你拿著小鞭在後邊抽。

CC現在二年級,前幾天回來說到班上一個同學君君。

「我們班主任老誇她,我也想象她那麼厲害,媽媽你知道嗎?她連乘法口訣都全會背,太厲害了,我也要背。」

然後央著我給她抄乘法口訣、教她背小九九。

我跟C爸從來不提前教知識,所以我邊寫邊問:「幹嘛非讓我們教呢,你們老師不教嗎?」

她說:「哎呀,我們還沒學到乘法呢,老師還沒開始教呢。」

說完,就拿著乘法表跑去自己屋, 當晚一口氣背到了5。

這要不是有著點好勝心,還真自雞不起來。

所以啊,好勝心強,從某個層面講,非但不是缺點,反而是孩子的優良質量。

對出類拔萃、更高挑戰的追求,可以說是我們每一個人,也是社會進步的動力。

關鍵就是,我們如何把個性要強這件事引導好,取其精華去其糟粕。

有問題的不是想贏,而是接受不了輸

爭強好勝這個性格特點,不需要打壓和改變,我們需要解決的是説明孩子學會處理失敗後帶來的劇烈情緒。

孩子輸了之後,難受、失望的情緒席捲而來,他控制不了,也不知道該怎麼解決。

唯一排解情緒的方法就是不講道理的大哭大鬧。

父母血壓升高、腦仁崩裂的場景,也就是這個時候出現的。

我們看不得孩子格局小、氣量低,也不忍心他沉浸在痛苦中。所以最常做的兩件事,就是:

講道理:憑什麼就得次次你都贏?

切記,好勝心和狂妄被打壓之際,也是他的驕傲和自信流失之時!

出主意:你再用心點啊,專注力拿出來,看准了譜子再下琴鍵。

他不知道怎麼樣做對嗎?就是因為做不到才發脾氣啊?

這兩種方案其實都是在否定孩子的情緒。

而真正的接納,只有一點——讓孩子明白:失敗了可以哭鬧、發脾氣。

當孩子因為沒做好氣急敗壞、又哭又鬧時,就抱著他先他哭一會吧。

給他足夠的時間平復下來,而不是著急講道理,或者緊張地提出解決方案。

允許孩子發洩,是讓孩子可以接受輸的第一步。

CC的鋼琴老師是位德高望重的老師,我常跟他交流陪練心得。

他說,你這孩子最大的特點就是性子又急,好勝心又強。

「是不是練得時候特想趕快把曲子練好了,是不是一出錯就生氣,恨不得把鍵盤砸了?」

嗯,不能更準確了,我要愁死了。

老師說,他的教學生涯中,這樣的孩子見多了,生氣你就讓她哭,別攔著;哭好了,也別多勸,就接著練,他們自己可以調節好。

父母提供的外力都是在泄力、不是助力!

心氣兒大、性子急的孩子,最大的特點,其實是自我修復。

也許前8次還為練錯生氣的孩子,第9次就能坦然跟你說「沒關係,我再試一次」。

只有在情感和行為上感受到支持,孩子才能獲得能量,慢慢學會調節失敗後的情緒。

所以啊,與其總是糾結于孩子的好勝心是否太強,倒不如好好幫助孩子接受偶爾輸/不如別人的強烈情緒如何處理。

孩子願意接受輸的前提,是讓輸變成一件安全的事

多數孩子不是不願意接受輸這件事本身,而是不能接受輸帶來的一系列衍生結果。

許多時候,這些衍生結果是大人不經意給予的,最常見的有兩種:

1、過度表揚

人性最深層次的需要,就是渴望別人的欣賞和讚美。

父母也從不吝嗇這些讚美。

但一不小心就容易過度,如果一點小事就讚美,動不動就讚美,把孩子捧得太高,他就會對自己產生不客觀的認知,過于高估自己。

他們患上了表揚依賴症,不想輸,是不想讓對他有期待的人失望。

這就是把孩子的好勝心養偏了。

所以,孩子可以誇,但是別把他架上神壇

一個孩子被架在神壇上久了,他就沒有臺階走不下來了。

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