育兒樂園

Oct 20, 2021

我親眼見過,花了很多錢把孩子養成「窮人」

團隊小夥伴CC分享了我一個視訊,視訊裡引用了《貧窮的本質》這本書裡的一個觀點,引發了我的深思。
視訊裡面舉例說,認定自己貧窮的人,會把發給他們致富的種子吃掉,無償提供他們的雞苗鴨苗吃掉。他們眼裡沒有未來,只有我現在「很窮」。
這是值得我們警惕的,因為我們在教育孩子的時候,經常會認為自己「很窮」。
我也親眼見過,花了很多錢,把孩子養成「窮人」。

1
育兒中的「窮人」心態
2020年國家對于「貧窮」的標準是家庭年收入不到4000元,而且在年底的時候,已經宣佈了全面脫貧。
但在育兒上,我們經常會出現「窮人」心態:
無可厚非,教育需要花錢,但很多人習慣把自己沒做到的、孩子不夠好的原因歸咎到「貧窮」。
一旦我們陷入到了「窮人」思維,就會出現兩個結果:
1、貪婪 -- 因為投入超出了自己所能負擔的,我們對孩子的結果出現了不切實際的預期。焦慮、不耐煩、控制,等等,都是這些產物。
2、狹隘 -- 陷入了牛角尖,只盯著錢,而忘記了其他身邊可利用的資源。躺平、閉塞、抱怨,等等,都是這些的產物。
遠的不說,最近出臺的「雙減」政策後的一部分人的心態就能反映這點。
還有時有耳聞的家長群被舉報的新聞,都是典型的貪婪和狹隘的體現。
在他們眼裡,任何地方都是「我家孩子有了,你們家孩子就沒了」,于是總是在找捷徑。
這就是「窮人」思維,看哪裡都是戰場,總是自己把自己內卷,但又找不到出路。
不敢和未來做朋友,必然成為過去的奴隸。
2
引入察覺
引入覺察,學會區分「絕對貧窮」和「比較貧窮」。
「絕對貧窮」那是真的窮,也就是我們國家定義的貧窮線標準。
「比較貧窮」就是,「我本來用個小米手機,覺得挺好,但一看周圍人突然都用蘋果了,我頓時覺得自己很窮,並且產生了焦慮」。
這樣的「比較貧窮」才是經常發生在我們育兒日常的,而大部分人沒有覺察,于是才有了「內卷」。
說實話,育兒要花多少錢才是「最好」的?這是沒底的,也沒有答案的。
當然,身處魔都我也會不自覺陷入「比較貧窮」,但因為有了覺察,我經常會把自己拉出來。
下面這三個問題是我「反內卷」經常會問自己的:
1、我願意為這件事花多少?也就是哪怕小D一點沒起色,這點錢我花了也不後悔的預算?
2、我花這筆錢想解決什麼問題?如果不能報這個班,如果不能買這件產品,還能用什麼其他的方式解決?
3、如果試過所有的方式,都無法解決,我能不能就讓自己先放下,小D其他方面能提高的是什麼?
每次當我可以清晰回答自己上面這三個問題後,我就在幫助自己從「窮人思維」:因為我沒有,所以我做不到;
切換到「富人思維」,我真正要達到的目標是什麼,A這條路不行,還有沒有其他路。
這時,我就發現自己的育兒海闊天空。
小D的人生路才開始,我需要陪伴她一起體驗和成長的有那麼多。
而互聯網時代也提供了各種替代方案,我們其實壓根不需要,也沒必要只盯著別人「擁有」的。
當沒有了「非什麼不可」,情緒、眼界、格局也就回歸了。
3
自律的反面是他律
談到貧窮的本質,還有一個關鍵字我們總會提到,那就是自律。
我們總以為,富人更有自製力,所以更加成功,自然就更有錢。
但《貧窮的本質》這本書裡卻提到, 自製力本身就是稀缺資源,對所有人都是一樣的。
不同的是,「富人」不會把稀缺資源消耗在日常事情上,他們從小被允許很多;
而「窮人」往往總在日常小事中去過度消耗自製力,而浪費了真正做大事的機會。
這一點其實是在提醒我們,培養一個自律孩子時,不要進入了「窮人」思維的坑。
我們怕孩子不自覺,不上進,于是我們採取「人盯人」,我們替孩子把生活安排得滿滿當當。
我甚至看到過身邊的媽媽,只要看到孩子「閑著」,就渾身不舒服;孩子完成作業就要加碼繼續做;從1歲開始就是「步步為營」給孩子設計了一條「努力」路徑。
也的確看到過一些孩子很「自律」,因為從小的生活就是這樣,他們挺適應。
可是,突然有一天,這些孩子們遇到了其他孩子,就像打開了「潘朵拉魔盒」一樣,發現原來生活可以這麼「有滋有味」。
這就是為什麼,我們總會說,孩子越來越不自律,越來越懶惰了。
這就是我們長久以來對「自律」的誤解。
一個真正自律的人,它的反面不是懶散,而是他律,就是需要無時無刻不被管理和監督。
這恰恰就是我們經常培養孩子自律的方法。
4
適當留白

「窮人「心態總是帶著害怕育兒,發自內心不認為孩子想自發變好,覺得只有「盯著」,他們才能上進。
吳伯凡老師說過一句比較狠的話,他說我們現在都在 用養育「奴隸」的方式育兒。
我把這個稱為「打工者」心態:
我們不說兩者的職業發展,有一點是很確定的,那就是「主人翁」會更幸福,更有成就感,因為所有的一切都是按照自己意志做決定,而不是被要求。
如果想用「主人」的模式養育孩子,我們就需要改變一下育兒順序。 先讓孩子做自己喜歡的,再讓孩子做必須完成的。
孩子越小,試錯成本越低,我們越該放手讓孩子自己選擇,玩什麼、吃什麼、穿什麼,發展什麼興趣愛好。
當一個孩子從小被賦予按照自主意識選擇的權利後,他們的內心就會不同,他們關注的不是「被告知的事」,而是「自己的感受」。
這份感受隨著時間的推移,就能變成「想要」的驅動力,「想幹」的熱愛。
一個孩子從小可以有很多機會去體驗「我選擇,我熱愛」,那麼他才是自己的主人。
有人會說,可是孩子不管,他永遠總是選擇錯的、不好的呀?
但我想說的是,哪怕你管,最後你也管不住呀。讓他自己試錯,我們同時提供更多多樣化的環境,孩子自然會做出更加明智的選擇。

在未來,孩子的成功,僅僅靠家長驅動,已經越來越不可能了。

那靠什麼?前頭說了,熱愛。與其替他規劃未來,不如助他尋找眼前的熱愛。畢竟,唯有熱愛可抵歲月漫長。

所以,孩子怎樣才會產生熱愛?

沒有什麼是「一見鍾情」的,只有經歷過「不喜歡」,才能慢慢知道自己所喜歡的。只有被允許「放棄」,才能敢于去嘗試更多未知的領域。

先去允許孩子體驗熱愛,在做熱愛的事情的過程中去體驗努力、成功、挑戰失敗。

這些質量需要先有,才能遷移到之後漫長人生中的「不那麼熱愛」的事情上。

這股勁是「可遷移」的,但前提是我們先允許孩子去體驗自己的熱愛。

今天這篇估計又是不討好的文章,看到這裡的朋友們,再說幾句掏心窩的話。
我喜歡談論思維模式,思維模式才是一個人的底層作業系統。
多去看讓自己覺得有一點點難的內容,多去瞭解粗看和自己無關的內容,保持空杯心理,我們就是拓展了自己的頻寬,升級了自己的底層作業系統。
這個本身也是思維模式的精進。富人思維就是其中之一。
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