育兒樂園

Sep 13, 2021

我說他太嚴格,他說我慣孩子,跟C爸吵過1000次後,這個難題終于有解了

週末收到閨蜜的吐糟,她說完全被孩子給整崩潰了。

孩子明年就要小學了,在幼稚園啥都沒學,就想著從這學期開始為書寫做準備。每天下午回家,塗色或練習簡單的數字。

但這才開始了兩周,就已經提前體會了輔導作業的崩潰。

孩子塗色、走迷宮,我要求他不要出框、不要出框,但那麼寬他還是塗到外邊。

讓他重新塗,卻越來越不認真,筆也不好好拿,說多了就跟你急。

現在更是已經非常抵觸這件事,一回家就磨蹭著不肯開始。你說讓孩子幹點事咋就這麼費勁呢?

我:你為什麼讓孩子每天堅持塗色、寫數字呢?

她: 為了現在鍛煉書寫能力,提前養成專注學習的習慣呀

我:既然鍛煉能力和養成學習習慣是目標,那你為什麼要糾結孩子出不出線呢?

她:不是想嚴格一些嗎,也不能塗的太差呀。

我:但對孩子來說,能安靜下來完成塗色或走迷宮這件事,就已經很棒了。

而且對于大人來說不出線很簡單,但他是一個之前沒有什麼塗色經驗的小朋友呀。就像你沒學過鋼琴,我一上來就讓你給我彈一曲,你不得覺得我有啥大病?

要求要有度,要符合孩子的真實水準。

凡事過猶不及, 超過這個度,只會讓親子關係越來越緊張,孩子做事的主動性越來越差。

太注重結果,會打擊孩子的內驅力

孩子小的時候,我們要立很多規矩,講很多道理,教許多技能,幫助孩子去建立良好生活和學習習慣,改正錯誤行為。

但有一個問題值得我們每一位家長思考, 我們在要求孩子的時候,是為了幫助孩子培養某個習慣,還是為了滿足自己的要求?

簡單來說,就是追求的是過程,還是結果?

比如,玩完玩具要自己收拾,你對「孩子自己收拾」的評判標準是 「必須按你的標準」放回原處,還是孩子 「動手收拾」但不夠規范?

現實是,我們看到孩子達不到我們的標準就一頓惱火,覺得這也太敷衍了吧?

把沒有收拾整齊(結果)等同于孩子做得不好(否定過程),急于教孩子改正,讓他重新收拾。

為什麼我們總是因為孩子沒達到我們預期的結果而生氣?

是因為內心的焦慮、害怕的心態在作祟。

我們害怕承擔「孩子沒教好」的結果,害怕不嚴格要求孩子,孩子就會越來越差或被別人遠遠甩下。

而越焦慮越會忍不住高要求,由此陷入一個惡性循環。

對于孩子,做不到、做不好才是常態呀。

即使是隨意沒分類的堆成了一團,對孩子來說已經是很努力做到的結果了。

我們要做的不是按照成人的標準去評判孩子行為的結果,而是看到孩子 「變好」 的過程。

因為,我們每一次強調孩子做得不夠好,其實都是在破壞孩子的內驅力。

父母對結果的要求越完美,孩子的壓力就越大。

最後他做事不是為了自我完善,而是怕父母批評。

老朋友都知道,C爸是個重度潔癖患者,對孩子們在整潔度方面的要求是相當高。

就說洗手這件事。

讓孩子養成勤洗手的習慣,沒錯!

但是他常常因為孩子們忘記洗手而生氣,甚至黑臉批評「又不洗手就吃東西,說多少次才能記住,你知道你手上多少細菌嗎?」

我總忍不住反駁,他們是孩子,哪能說幾次就記得?

為這事兒我們倆爭論了得有1000次,我覺得他要求太嚴格,他覺得我慣著孩子,拆他台。

我一直也很難解決這個問題,因為好像我也不能說「他就錯,這件事他不該管。」

直到有天CC下樓玩回家,又忘了洗手就吃東西了,吃起來才反應過來,她的第一反應不是立馬去洗手,而是趕緊跟奶奶說 「別跟我爸爸說。

適時我跟C爸都在客廳,我們其實都聽見了。

後來又一次,她玩具玩了一地,奶奶說爸爸打電話到樓下了,她第一反應是「快快快,爸爸要回來了,趕緊收玩具。不然又要被念了。」

于是,我跟C爸說,你看,如果你過分注重的只是結果,那孩子做事就是為了給你交差,她洗手/收玩具根本 不是因為覺得自己應該養成這個好習慣,而是為了逃避你的批評。

其實這就跟初衷走偏了,我們的初衷, 是如何培養她主動改善行為的能力,而不是要一個「看起來表現的不錯」的結果。

洗手這次記住了,誇她乾淨又衛生;下次洗手又忘了,監督勤一些,瞄住她提醒就好了呀!

讓孩子感受內驅力(自己想做)帶來的成就感,她才更樂意去做這件事,而不是凡事被父母催著/逼著向前。

即使最後依然沒有達到預期目標,只要過程努力了,盡力了,也值得被肯定和讚揚,結果就會越來越好。

太嚴格要求,會打擊孩子的自信心

其實每個孩子天生就擁有很強的探索欲和自我行動力,最初他們都擁有可以「征服整個世界」的蜜汁自信。

但這項本能,很容易在你的高要求中默默流逝。

打擊一個孩子最簡單的辦法,莫過于持續的告訴他——你不行。

當一件事反復做不好時,內心的能量就會不斷削弱,孩子開始審視自己並做出調整。

上英語課,非要孩子讀到老師要求的標準;

跳舞,總說她沒其他孩子認真、動作標準;

學琴,嫌孩子畏難,不夠堅韌。

你其實是想讓孩子各方面都更優秀一點,可他感受到的只有一次又一次的貶低。

做的越多、學的越多 孩子自卑被點亮的地方就越多。

你忘了吧,優秀的前提,至少是平庸啊。

每一次「你做的不夠好」都在不斷打擊著孩子的自信心,他們會產生深深的無力感,從 「做什麼都達不到父母的要求,我不是一個「合格父母的兒子/女兒」」,延伸到 「我「整個人」都很差勁,我哪裡都很差,什麼都做不好」

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