育兒樂園

Nov 02, 2021

這幾個跡象,說明你沒把孩子養偏,小學後優勢會逐漸凸顯

之前一直有人問我:

你看過那麼多育兒書,寫過那麼多育兒文章,你家孩子一定教育的很好吧,性格nice,成績優異吧?

如果把性格隨和與否、成績好壞,當做評價孩子教育好壞的標準,那我只能說,抱歉讓你失望了

前天我控訴了一把裝了2年大尾巴狼的DD開始嶄露狐狸尾巴。

大家大概也能知道,我家倆娃,性格絕對不是隨和型;成績嘛雖然目前不算差,但也絕對算不上學霸型。

但這並不影響CC和DD在我眼裡,仍然都是不錯的孩子。

雖然目前學習並非名列前茅,但遇到自己喜歡的事物,他們可以專注地研究好長時間。

遇到不公,哪怕面對的是大人,他們也能勇敢說不,提出自己的想法。

最重要的是,他們在父母面前可以毫無顧慮地表達自己,藏不住小秘密。高興了、委屈、難過了,都可以毫不掩飾地展現在我們面前。

這些都是我認為比學習更重要的質量,但這也是C媽一步一個腳印慢慢摸索出來的。

雖然養育不具有統一標準,但孩子是父母的一面鏡子,可以照出父母教育的得與失。

若是小學前,你的孩子有這幾個跡象,說明你將孩子養得很好,他大機率會擁有一個舒展的人生。

01
可以獨立玩耍

如果你的孩子,一個人玩耍也可以玩得很開心,請不要輕易打擾他。

因為 他在鍛煉一種很重要的能力。

許多媽媽都問我「為啥我們家孩子跟魔障一樣,總是討手機看(找人陪他玩),一會兒不看(沒人陪),就沒著沒落的。」

我通常都會問一句,孩子平時能自己玩嗎?自己玩的多嗎?

獨立玩耍對一個孩子的發展真的太太太重要了,只有孩子能夠享受一個人的時間,他才能集中精神、保持專注地做好一件事。

也只有在自己玩的過程中,才會激發獨自思考。想象力和創造力,都會得到鍛煉和提高。

「獨立思考、並有能力獨立完成任務」如此周而復始的反復磨練,可以幫助孩子成為更好的學習者,這種質量,比單純成績的好壞更底層、也更優質。

不僅如此,這項能力對父母來說也非常重要,試問誰不想擁有一個可以獨立玩耍的孩子呀。

如果你的孩子還小,那就注意 不要在早期剝奪孩子獨立玩耍的能力,當孩子自己安靜地玩耍時,不要輕易去打擾他,不必無時無刻的陪伴。

成長也需要留白,孩子只有在生命的留白中,才能迸發自己的生命力。

千萬不要覺得孩子自己待著多可憐,人家美著呢。

但如果你的孩子已經長大,卻幾乎不怎麼自己獨自玩耍,也沒關係,任何能力的培養,只要開始就不算晚。

具體方法,咱們就不多說了,不知道的請考古這篇吧《》。

02
敢拒絕,敢表達自己的想法

2歲左右,孩子自我意識覺醒,開始用「不」向世界宣示自己的主權。

隨後,孩子拒絕的權利便被更大的權威一點一點地剝奪,小時候是父母,長大了可能是老師、上司、社會或是其他。

不怕你們笑話,我經常在孩子那吃癟。

CC:「(洗澡)水太燙了!」

我:「哪燙啊?這一點不燙了,快進去吧。」

CC:「每個人的感受都不一樣!你覺得不燙,可我就是覺得很燙!我不要進!」

原本嫌麻煩,又很煩躁的我:「行了!行了!我再給你加盆涼水!」

我:「你再吃點啊,本來給你盛的就不多,你還剩半碗。」

CC:「我中午吃的挺多了,我晚上吃不下了,人每一頓的飯量都不一樣,我吃不下了。」

原本生氣又著急的我:「行了,行了,不吃拉倒,走吧你。」

雖然吃癟的我,常被氣到原地爆炸,語氣也常常不太好。但事實卻是,當孩子拒絕的有理有據,且很直白的時候,即便是作為大人,也不太有臉繼續強硬。

我們大人也常常會「犯錯」,或者說,做的「不那麼對」,哪怕是打著「為孩子好」的旗號,也常一個把握不好分寸,行強迫、強制之實。尤其是當想法偏離預期,還會激發我們的控制欲,不自覺的說服甚至強迫。

但是, 只有在家庭中有拒絕父母、表達自己真實想法的能力,在外面才會有拒絕他人、申張自己主張的勇氣。

一個敢于拒絕的人,絕對是一個內心堅定、不隨波逐流的人;一個敢于表達自身想法的人,也一定是一個自由而內心富足的人。

這樣的人生,不用想也知道有多爽。

03
在你面前孩子想哭就哭

我有位朋友有一位特別「懂事」的老大,因為是姐姐,總是讓著弟弟,也盡自己的努力幫助媽媽分擔照顧弟弟的辛苦。

記得有一次去她家做客,她被弟弟故意絆倒,明明很疼前一秒眼淚還在眼眶打轉,下一秒卻在看見媽媽從廚房出來後,立馬站起來說「媽媽,弟弟絆倒我了,我都沒哭」。

「哦,你真堅強,比弟弟厲害!」

明明自己也不大,也很需要媽媽的陪伴和關注,但她卻壓抑了自己的需求,用懂事換取了媽媽的表揚。

這件事給我很大的觸動,也讓我在養育CC和DD的時候,時刻警醒自己。

孩子受了委屈就嚎啕大哭、感到不公就無理取鬧;求而不得就撒潑打滾;挑戰失敗就氣急敗壞,這才是正常的啊!

但很多時候,我們都受不了孩子哭。

要麼一哭就忍不住「安慰」:

「不哭了,你最勇敢的」

「沒事兒,這有什麼好哭的」

要麼一哭就煩,暴躁戰勝理智:

「就知道哭」

「別哭了,再哭我就生氣了」

孩子最會察言觀色,如果每次哭的後果都是換來媽媽的漠視、煩躁、氣憤,他們很快就會學會迎合父母自我壓抑。

特別懂事,委屈了也不哭不鬧的孩子,絕對不是因為明事理。

動物園的獅子,都能被訓的會跳火圈,孩子學一個忍哭能有多難?

但這並不是我們養育的初衷呀,我們喜歡孩子勇敢、堅強,但絕不是以犧牲孩子自身的認同和幸福得到的。

孩子終歸會經歷苦難從而成長,但那也一定是由內而外,認同自身接納自身情緒後的成長。

我希望我的孩子,無論多大,至少在家裡,在我們面前,可以不用隱藏自己的情緒,想哭就哭、想笑就笑。

孩子人生最初的幾年,是性格培養、行為規范、習慣養成的關鍵時期,也受家庭影響最大。

父母的養育模式對孩子性格、行為習慣等都具有很大的塑造作用。

而小學後,父母的影響漸漸降低,同伴、環境的影響慢慢增大,性格和很多行為習慣也都形成, 不是不能改,而是再改變會更加困難。

所以說,還是要抓住養育之初的關鍵期,去培養、去示范、去引導,幫助孩子變得更好。

每一個孩子都是不同的,不可能有相同的養育模式可以照搬,但優秀的孩子都是相似的,一定是 自信、善良、接納自己也能接納他人、可以融入熱鬧更更忍受孤獨,可以不斷學習的人

在父母用心有愛的教育下,孩子一定會擁有更加光明的未來。

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