育兒樂園

Aug 19, 2021

熬夜為厭學女兒做成長視訊,爸爸哭了:那個不肯和父母溝通的孩子,心裡藏了太多苦

最近,一位爸爸為18歲女兒精心製作的成長視訊,火了。 

然而,他沒有刻意給女兒看。 
父女倆的溝通,並不順暢。 
下學期就要上高三的女兒,正值叛逆期,無心向學,目前已退學在家。 
不願意和家裡的大人交流,特別抵觸「上學」。 
方法用盡,問題依舊棘手。 
他和妻子認真分析關係惡化的原因,發現問題恰恰出在家庭教育上。
6年前,家裡多了第二個孩子。
大家的重心一下子全部轉移到小女兒身上,不自覺地就冷落了大女兒,忽略了她的感受。 
不知道從何時起,大女兒變了,從一開始的親昵,慢慢變得疏遠。 
解鈴還須系鈴人,為了修復關係,爸爸特地花了一天的時間,製作一段女兒的成長視訊。
看著女兒剛出生到長大成人的照片,曾經幾乎遺忘掉的記憶,一點點被喚醒。 
其實,大人真的有很多做得不好的地方。 
在自己看不見的角落,女兒感受到了傷害。  
很多父母總覺得奇怪,以前孩子明明乖巧聽話,特別喜歡黏自己。 
怎麼一夜間,孩子變沉默了,不愛和自己說話,甚至還頂嘴叛逆。 
剛開始,以為問題出在孩子身上,只有走進孩子的內心,才意識到: 
拒絕溝通的,不是孩子,而是父母。 
孩子,是如何和父母漸行漸遠的?
「孩子把我拉黑了,我做錯了嗎?」 
這是知乎上一位媽媽的求助。 
從她的描述中,整個事情的起因,跟女兒被偷的電腦有關。 
大一暑假前,女兒電腦被偷,想要打暑假工賺回一台電腦。 
結果工作沒找到,還天天跟同學出去玩。
看到女兒這副吊兒郎當的態度,她特別生氣,忍不住數落女兒: 亂花錢,沒保管好電腦,高數還掛科。
結果倆人直接吵了起來,吵著吵著,女兒直接拉黑她,拒絕和她的溝通。 
女兒這麼「反」,她更是氣急敗壞,打電話質問女兒「你要生活費我也拉黑你,你怎麼想」。 
女兒全程默不作聲。
她實在不懂,自己盡心盡責,對女兒百般關心和付出,還被女兒到處投訴說她「專制」。 
看看別人,年紀比女兒小,都能靠兼職賺錢買平板。 
不對比還好,一對比,就更顯得女兒有多差勁和叛逆。 
這位媽媽的「委屈帖」,並沒有引起更多人的感同身受和理解。 
相反,評論區數千條回復,都指向同一個問題:指責孩子拒絕溝通前,請先看看自己說的話。 
父母在自己的立場上,總覺得自己做任何事情,都是出於愛孩子。 
即便批評、打擊、否定和比較,都是為了「激」孩子變好。
可這些方式在孩子看來,只有惡意和攻擊。
一次考試考砸了,孩子內心充滿愧疚和失落,可父母斷定他就是不愛學習,故意考得差; 
和別人發生矛盾衝突,孩子感到委屈和不安,可父母不瞭解事情,就指責是他不懂得交際; 
心愛的東西不見了,孩子難過又心痛,可父母毫不理會,只怪他東西沒放好,粗心大意……
還嫌孩子受到的責備不夠多嗎?
著名心理學家簡·尼爾森曾在《正面管教》中發問: 
「我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的觀念,認定若想要讓孩子做得更好,就得先要讓他感覺更糟?」
孩子心思敏感,當他的感覺很糟糕,只會心生排斥,不願意和父母繼續溝通下去。 
甚至有問題,都不會主動向父母求助。 
不是孩子不想說,而是他心裡苦
含辛茹苦養出的孩子,不願和自己交流,總是拒絕自己。 
這樣的相處,讓大部分的父母難以理解和接受。
每每談論起「逆子」,他們就一肚子委屈。 其實,最痛苦的,是孩子。
紀錄片《鏡子》中,17歲的「衡水」大學聯考生張釗因沉迷網路、早戀、厭學,和父母的關係鬧得特別僵。 
不想和父母有太多接觸,就將父母趕出家門,還把家門的保險鎖鎖上,不給父母進來。  
父母被折磨透了心,叫苦不迭,聯繫了心理輔導機構,想輔導師將他強行「帶走」。 
這,無疑加劇了彼此間的矛盾。 
臨走前,張釗放下狠話: 「我就磕死在那裡,我再也不認你們倆了。」  
決絕的話,字字戳心。 
孩子真那麼恨父母,將父母視為「仇人」嗎? 
一走進輔導機構的訓練營地,張釗就開始大哭,連輔導員都說「沒見過這麼大的人哭成這樣」。   

在輔導師的引導下,他慢慢敞開心扉,把內心積壓的苦悶一一道出: 
自己不是不想上學,是學業壓力太大了,而父母根本不相信他。

父母總是戴著有色眼鏡看他,認為他說什麼都是「騙人的鬼話」,實則想要逃避推託。 
有一次父子倆都被逼急了,他說要去跳樓,爸爸量他沒這個膽,就「反激」他去跳。
那種被否定、被放棄的絕望感,佔據他整個世界。 
他心裡暗暗告訴自己: 再回家自己就是孫子。
即便父母意識到自己的「錯誤」,多次寫信跟他表達父母的關心和愛。 
可多年積壓的怨恨,不是一朝一夕就能消除,更不會因為父母三兩句好聽的話就能抹去。   

渴望和父母親近,想得到父母的關愛,這是每一個孩子的本能。 
只是在感知愛的過程中,父母以為是「蜜糖」的教育,對孩子而言卻是致命的「砒霜」。 
就像另一個同樣因為輟學被送進營地來的小女孩說的:
「大人總說他們苦,我怎麼覺得,我們現在過得更苦。」

無法站在孩子的角度感同身受,尊重孩子的本性和真實。
這種被誤解、否定的痛,帶給孩子的是極大的苦,以致於他不願意再向父母傾訴自己的一切。
是時候,搭起一座名為「愛」的橋!
英國政府政策顧問、青少年心理諮詢師約翰·科爾曼博士在接觸大量的「問題家庭」後發現: 
不願意溝通的孩子,對父母依舊有很強烈的依戀。
別看他總喜歡跟父母唱反調,表現得特別叛逆,事實上,他都在用這種方式,來試探父母的愛。 
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